Sa vào tình một đêm vì hội chứng sau kết duyên

Bao phủ nhiêu mộng tưởng đầy đủ tan biến, phải thích ứng với cuộc sống mới với chồng mà chẳng phải là nửa kia hoàn hảo khi xưa. Thực tế nhiều lúc phũ phàng ập vào mặt khiến cho người ta phải choáng váng. Người ta nói “tôi đẹp, tôi có quyền”, tôi không hề xinh đẹp hút hồn nhưng dáng người cũng bằng phẳng, khuôn mặt ưa nhìn, thêm cái miệng cũng khéo ăn nói nên trước khi lập mái nhà với anh cũng có phổ thông chàng theo, đồng đội đa dạng. Tôi chấm anh vì nhiều nguyên nhân, cốt yếu chẳng hề anh khéo chiều tôi mà vì ở kế bên anh tôi tìm được cảm giác thanh bình, như tìm được một bờ vai để tựa tham gia. Lấy anh, tôi cũng chẳng phải khiến dâu vì ba mẹ anh đều sống ở quê, tâm tính lại rất hiền khô. Nhớ lại lúc hứa hẹn hò, chủ yếu là tôi nói, anh nghe, đôi lúc hỏi một vài câu. Tuy nhiên, khác lạ anh rất thích nhắn tin cho tôi, tôi thắc bận rộn thì anh cười, tại anh nói không hay, chỉ có viết mới có thể phân bua hết suy nghĩ. Tôi thấy thế cũng tốt. Những tin nhắn của anh cũng là chất xúc tác cho ái tình của chúng tôi nảy nở. Tôi đều thấy dụng tâm của anh trong từng tin nhắn để cho tôi vui, có khi là một câu chuyện cười, có khi chỉ là chuyện anh thấy trên phố, có khi chỉ là một câu nhắc tôi nhớ mang thêm áo khi trời chuyển lạnh. Từ một đứa không thích cái trò bấm bấm nhắn nhắn, tôi cũng phải biến thành cao thủ nhắn tin, dù gần như chỉ là một cái biểu trưng mặt cười, thế à, hay nhỉ, cảm ơn… để tư vấn những tin nhắn của anh. Lòng tôi rét mướt vô cùng. Rồi tỏ tình, rồi cầu hôn, rồi cưới. Bên anh vẫn cảm giác an ninh ấy, nhưng đến năm thứ nhị của cuộc sống hôn nhân, tôi bỗng cảm thấy nhàm chán và ngột ngạt. Cái tôi của thuở phụ nữ không hiểu sao như con ngựa bất kham, lồng lên giãy dụa. Tôi tự ép bản thân mình phải vào mực thước của gái đã có chồng, các mối quan hệ giảm tới mức tối đa. Tôi cẩn thận ngẫm lại, vì anh là một người sống nghiêm trang nên tôi cũng rất tự giác điều chỉnh lối sống của bản thân, nhưng nhân tố chỉnh quá phổ thông làm cho tôi sống phần lớn ngược lại với phiên bản tính nên mới sớm sa vào cảnh chán ngán hôn nhân. (ảnh minh họa) Thời điểm này, anh lại rất bận bịu. Tôi biết anh đang cố khôn xiết để tạo cho gia đình bé xíu một nền tảng tốt, do vì chúng tôi hứa với nhau sau 4 năm sẽ phải tìm nhà rồi xuất hiện thiên thần bé của chính mình. Anh kiếm được thấy tôi có vẻ sa sút về ý thức, xa lánh anh mà tôi thì chẳng thể tạo dựng miệng chia sớt với anh những cảm xúc thật của lòng bản thân, đành qua quýt nói công việc dạo này căng thẳng. Anh bảo hay là tôi nên sắp xếp về quê chơi một số ngày đổi gió. Tôi thấy cũng có lý, xách ba lô về nhà mẹ đẻ. Cái nắng, cái gió và hương vị tươi mát của đô thị đại dương nơi tôi lớn lên cũng thoa dịu tôi phần nào. Tôi về hôm trước thì hôm sau thằng bạn thân trong khoảng thời tắm mưa cũng tậu sang. Nhị đứa gần ba mươi, mồm miệng vẫn mày tao ra rả. Cái thằng cũng thiệt tội, tơ duyên lận đận, lại mới chia tay một em. Nó bảo chia tay hoài cũng chai rồi. Sau đó chúng tôi có một quyết định ngu ngốc nhất là tìm bia về uống tâm sự chuyện đời. Tôi đối với nó chưa bao giờ có phòng bị, chúng tôi có lúc như nhị thằng chiến hữu tầm thường vai sát cánh. Còn nhớ có lúc tôi với nó thời học sinh, nhì đứa nhị xe Đồng thời dạo xã, có một em gái đẹp đẽ đạp xe qua, tôi nói nó mày lên tán đi, tao đi sau quan sát, nó kêu chuyện nhỏ tuổi ngừng nhào lên, tôi không nhân thức nó nói cái gì mà em ấy quay lại trừng một nhát chạy mất tiêu, tôi cười ha ha. Những kỷ niệm thời công bằng như thế làm cho người ta phải hoài niệm. Ôn chuyện cũ, tám chuyện linh tinh, ngâm ngấm bia tôi nói cho nó nghe những lời suy nghĩ của tôi trong cuộc sống phi tần chồng hiện thời. Nó bảo thường thôi, an ủi tôi là hội chứng sau kết duyên, sự mâu thuẫn giữa xuất sắc và hiện thực, đùa bảo tôi nhanh sinh con sẽ hết, lung tung lang tang. Nói, cụng ly, nói, cụng ly. Hôm sau tôi thức giấc dậy trên giường nó, nhìn hiện trạng nhị đứa, áo quần rơi vãi khắp nơi, đầu tôi tưng một tiếng, mặc đồ chạy biến. Tôi không thể nhớ lại đêm tối đó chúng tôi vì sao mà khiến ra chuyện tình một đêm, nhưng tôi không trách thằng bạn tôi. Bao bọc nhiêu năm làm cho bạn với nó, tôi rất nắm bắt tính nó, chỉ là sau khi xảy ra chuyện, nhì đứa chẳng thể nào đi về như trước kia, nó vô cùng ân hận, còn tôi thật sự rất tiếc. Kỳ cục là tôi không có rộng rãi cảm giác có lỗi với chồng, chỉ nghĩ chính mình gặp gỡ một tai nạn. Tôi chu đáo ngẫm lại, vì anh là một người sống nghiêm chỉnh nên tôi cũng rất tự giác vấn đề chỉnh lối sống của bản thân, nhưng điều chỉnh quá phổ biến khiến tôi sống rất nhiều trái lại với phiên bản tính nên mới sớm sa vào cảnh ngán ngẩm hôn nhân. Tôi bỏ ra thời điểm cho những thú vui tôi thích, thỉnh thoảng liên lạc, cà phê cà pháo với anh em. Thế mà tôi vượt qua được giai đoạn chán chồng, mọi chuyện lại bình an. Giải quyết được nỗi chán chồng thì tôi lại thấy ân hận chuyện một đêm kia. Tôi cũng thật chẳng nắm bắt tôi nữa. Tôi sẽ không bao giờ tự thú với chồng, có lẽ sẽ cố gắng bù đắp lại cho anh. Chờ đợi tôi một lần nữa có thể vượt qua tâm cảnh lúc này. Dính bầu sau tình một đêmDù có hiện đại tới đâu tôi vẫn không thoát khỏi hoang mang khi đang mang trong chính mình giọt máu chỉ sau một đêm mất tự chủ.

Tweet